Estas charlas pedorras... Para vos Maurito!

(1:29) -       Mau:	y estoy de novio hace 4 meses :D
(1:29) ' -        Gaa:	aaaaay (L) yo hace casi un año
(1:29) -       Mau:	ooooooh :O
(1:30) ' -        Gaa:	Es el que más me duro! VAAAAMO MEEE**M!!!
(1:30) -       Mau:	jajajajajajaj es verdaaad! todos te duraban lo que un pedo en el inodoro
(1:30) ' -        Gaa:	o en la intemperie, que se disipa más rápido
(1:31) -       Mau:	buen pero en el inodoro ponele que da un par de vueltas antes de irse
(1:31) ' -        Gaa:	un pedo campestre... lo que debe ser eso...
(1:31) ' -        Gaa:	claro, se tira de panzazo al charquito, y despues da un paseo por el baño
(1:32) -       Mau:	yo al pedo campestre lo imagino tipo...que sale ahi...a la  intemperie como vos decis...y no sabe para donde agarrar
(1:32) ' -        Gaa:	es un pedo libre... el del inodoro es más comunista
(1:32) -       Mau:	AJAJAJAJAJAJAAJAJAJ
(1:33) ' -        Gaa:	y bien fuerte porque se mandaron tremenda longaniza hace 5'
(1:33) -       Mau:	:|
(1:34) -       Mau:	con 'longaniza' you mean...?
(1:34) ' -        Gaa:	la comida :) (A)
(1:34) -       Mau:	aaaaaaaaaaaaaaaaaaa :D saludable entonces
(1:34) ' -        Gaa:	nono yo no opino sobre el matrimonio gay
(1:34) ' -        Gaa:	(MEEEENTIRA jajajja)
(1:34) -       Mau:	nonono no nos desviemos de tema! podriamos entonces concluir  en que... el pedo en el inodoro es comunista y saludable
(1:35) ' -        Gaa:	nono el saludable es el pedo campestre
(1:35) -       Mau:	(de alli se deduce que lo comunista es saludable  ??)
(1:35) ' -        Gaa:	Noooo! el comunista ahoga
(1:35) -       Mau:	y pero si no sabe donde ir el campestre! es como que... esta lleno de dudas
(1:35) ' -        Gaa:	el pedo de inodoro es algo que me huele mal jajajjja
(1:35) -       Mau:	no sabe para donde agarrar
(1:35) ' -        Gaa:	como el capitalismo :)
(1:36) -       Mau:	entonces...a fin de saludabilismos y ahogismos... con cual pedo nos quedamos?
(1:36) ' -        Gaa:	yo me quedo con el campestre no se cual sera tu ideología pedorristica
(1:37) -       Mau:	jajajjaja mi ideologia pedorristica? y yo me supongo que con el campestre  tambien
(1:37) -       Mau:	porque sienta bien en cualquier habitat digamos
(1:38) ' -        Gaa:	o sea que preferis un mundo de pedos campestres a un mundo de pedos de inodoro....
(1:38) -       Mau:	se
(1:38) ' -        Gaa:	Como te extrañaba! Seguramente no estaba ni autorizada a publicar esto,  pero sabés que merecía publicarse :) Sos grosso aunque mientas con que mi blog es cultural,  que hijo de puta... Atte... Moyano con dolores menstruales :)

And here it goes again ♪

Cocó: Otra vez flaca, vos no aprendés más... ¿Cómo le vas a decir que rapado le queda para el culo?
Gaa: ¿Pero qué querés que haga? Venía re linda la cosa y la cagué, pero no puedo no decir las cosas como son.


A veces cuando hago alguna de esas entrevistas pelotudas (vieron como es la fama jaja) o test y encuestas y me preguntan una buena cualidad mía suelo contestar "la sinceridad". 
Ahora, ¿Cuán buena es? ¿Es buena cuando una termina cada dos por tres cagando todo a lo pato de campo? ¿Cuándo una persona excede el límite del "no me digas lo que quiero escuchar" o el "siempre que pase algo no te lo guardes"? Si yo te digo, la verdad estás un poco baqueta, chongueá que el flaco ese ya no te registra, ese peinado te queda para el orto, tu chongo parece el gordo salvavidas que enfocan en la parte de "zapán" de la propaganda de Buscapina... 

Ta bravo el topless de mondongos... 

Bueno sí, cae mal. ¡Pero digamos que la gente lo pide che! 
Cocó: La gente pide sinceridad, ¡No tu crueldad bruta con 0 anestesia, bestia! 
A eso voy Coquette... ¿Para qué voy a ser sincera si después me piden indirectamente que alrededor de la verdad les tire 10 pequeños pony, un arcoiris, 4 kilos de azúcar y a Heidi con el boludo del amigo que no me acuerdo el nombre revolcándose por ahí? 

No es de hija de puta, pero la realidad se parece más al pony sádico...

Igual hay un porcentaje mínimo de gente que agradece que sea así: sincera, cruda y hasta confundible con bardera. Soy de las que cree que la sutileza no sirve para una mierda, ojo, admito que quizás no debería ser taaaaaan literal cuando me dicen que les diga la verdad... 

O sí, seguir con mi línea pero tampoco de irme al carajo SIEMPRE. 

Yo no digo que soy la persona más tolerante a una crítica eh! Cocó: Y no, si cada vez que te digo algo no me cagás a trompadas sólo porque el hisopo no es más chico... 

Convincente la propaganda, no lo neguemos...

Digan lo que me digan, ni una horda de boludos corriéndome con gomeras me va a hacer cambiar la manera en la que digo las cosas, porque ni yo voy a hacer eso ni el que está queriendo pegarse un tiro desde que dije dos palabras va a hacerme caso a mí. 

¿Ven que el mundo es perfecto en nuestra terquedad y somos todos felices? ¿O acaso ustedes nunca "se zarparon en sinceros" y no sabían dónde meterse? En fin, uno se va acostumbrando a sentirse como el orto después de haberla embarrado tantas veces y la cosa se va haciendo más llevadera, y hasta linda les diría... 

Cocó: Definitivamente, no aprendés más...

I will survive, I WILL SURVIVE, YEEEAAAH ♪

ACLARACIÓN: Pensamos que no se iba aprestar a confusión, pero lean de nuevo y se van a dar cuenta de que el que les habla soy yo, Cocó.
Antes que nada, al que le importe quiero avisarle que estoy bien y ya casi recuperado. 
Para los que no recuerdan o no leyeron, a la doña se le ocurrió sobre-exigir materia gris para un par de parcialitos, haciendo que yo me resbale con el jugo de seso y me caiga a la mierda. 

-Jaja mirá saliste en Google... 

-Ah sos graciosa...

 

Gaa se percató inmediatamente, no se dan una idea. La flor de turra estaba dele llamando al novio para ver si se presentaba o no porque "no llegaba", como si el pibe le fuera a traer una solución mágica a las 2 am. 
Cuando estaba sola y se dio cuenta de que no tenía con quién hablar, volvió a acordarse de que existía y me mandó al veterinario. Hubiese estado genial, DIVINO en el caso de que yo fuese un animal ¿no? Pero como no lo soy ¬¬, me derivaron al hospital. 
Lo bueno: un hermoso descanso de los mambos de ésta.
-Ésta tiene nombre!
-Sí, ésta también y te quiere saludar...
-¡Callate forro si sos asexuado! Uno los cría y así te agradecen mierda... 
Lo malo: Estar internado es una mierda.

Uno se piensa que estar tirado en una cama y que le sirvan es lo mejor que hay, lástima que cuando pasé la puerta del hospital en silla de ruedas no me convertí en Donald Trump (o Ricardo Fort, el que prefieran) para que vengan 15 personas a abanicarme, darme frutas y hacer tap adelante mío; cambiá todo eso por jeringa, vitina y una tele a monedas. 

Me levantaron a la hora que canta el gallo para hacerme los chequeos: que te miran, que te tocan, que te pinchan... Es increíble lo que los pacientes se dejan hacer por el médico... 

-Jajaja, no todos, vos solito ;) - ¬¬ sigo... 

 Ya en la habitación, venía la enfermera que era Tronchatoro con cara de "Hola, no veo falo hace 3 años" y me acomodaba la cama terminando de descuajeringarme la espalda; y ni hablemos de cuando me tiró el papagayo encima la bruta. 

Al otro día no vino más, no sé que pasó...  

 

El segundo día traté de dormir, pero a la vieja de al lado le cayeron todas las chicas del bingo y para variar, ocuparon la tele con un mix del canal Volver y Rial. Al día siguiente se la llevaron envuelta, qué pudo haber pasado si la señora andaba bien?...
La comida ya saben cómo es, no hace falta decir que encima de que te la dan a la hora de la merienda como si uno tuviera 80, es como mandarse alpiste regurgitado por una cotorra... 

Elijan ustedes, la de la izquierda tiene coca y compite bastante...

 

Después de cuatro días de eso, se te va la paja de todo, se los aseguro. Igual agradezco a todos los que me trataron bien ahí adentro y a la vida misma, porque imagínense esto unas décadas después, cuando más o menos estemos así...

 No se caguen de la risa que todo llega... 

Pd: Todo bien con los hospitales eh, mirá si se me viene a quejar el Moyano de los hospitales después y se me arma la podrida...

Pd2: Gaa el título no pega ni con poxi mami...
Cocó.

Revolución animal.

Es tiempo de revelaciones, de descubrir verdades ocultas, Mitos! No estoy hablando de la última de Harry Potter ni del Código Da Vinci... Estoy hablando... de la verdad que se esconde detrás del Sapo Pepe. 

Para los que no saben ni quién puta es, es una ranita que le gusta a los chicos ahora. Ya tiene como carita de pervertido o un poco esquizofrénico, pero lo que vamos a ver en este animal (que necesita un PEPE gigante en la remera porque no se les ocurrió manera de dibujarlo como la gente) son, como en muchos otros personajes infantiles, los mensajes subliminales que esconde.
El sábado entre muchas charlas con la señorita Danna, como que la Alfano llevó a lo de Tinelli un gato que de lo dopado no podía ni con su vida ... empezamos a cantar la canción del sapo Pepe, pegada por la bendita propaganda del coche... ¿Qué tendrá que ver una cosa con otra no?
En uno de mis tantos flashes, se me dio por buscar la letra, que me reveló lo siguiente...

"Le digo Pepe vení y el salta, salta,. Pepe tomá y el salta, salta,. Pepe pará y el salta, salta,. te vas a marear, te vas a marear." 

¿Ven lo que yo veo? el pobre bicho no para de saltar, está re extasiado mientras le dan para tomar, y como que se va mareando... Y no jodan con que es un animalito inocente y yo soy una enferma que está al pedo, está coqueado y se está clavando una rusa pura (sin speed y esas giladas) en el medio de la Creamfields, o mezcla base con Termidor en Rescate Bailable, para hacerlo un poco más peronista y popular.

Ahora, esto entra en la mente del chiquito quedándose en la memoria para que cuando crezca, imite lo que hacía ese sapo con pinta de boludo, pero que de gil no tiene nada. 
Como este ejemplo podemos mencionar a tantos otros... El primero que a todos se nos viene a la cabeza por pedófilo hijo de puta es Barney, y a este sí que ni la cara lo hace zafar... 

Díganme ¿A qué persona con dos dedos de frente se le ocurre dejar a 6 pibitos solos en un cuarto con un dinosaurio de ese calibre?

Otros que se intentaron meter en los sesos de los pendejos con mucho éxito fue el cuarteto de aliens de sexo indefinido con directTV, pero fue demasiado flashero y bizarro y no dio muy claro el mensaje del amor libre y la revolución sexual. 
Cada vez salen más, cada vez peores, y pocos somos los iluminados que nos damos cuenta de estas cosas, como aquel que un día descubrió mensajes satánicos en las letras de Xuxa y las Ketchup. Estos personajes compiten unos con otros... 

...pero el gordo violeta llegó para quedarse.

Después señora no quiere que la nena le salga trola o el nene un falopero... ¿Vio?, es su culpa, no la del sistema, no rompa las bolas...


Hagan como yo, que me crié mirándolo a Sú ♥ y a Chiche y van a salir derechitos derechitos...


Cocó: Vos estás bastante mal de la cabeza ¿no?