Ni con un palo..

Si hay algo en este ¿?Mundo?¿ que cada día me sorprende más es la habilidad de los periodistas para encontrar gente que hace/vive cosas que son de no creer... En este caso, no sé si se trata de "vida" teniendo en cuenta lo siguiente...

Confiesa que vivió 106 años sin besos ni sexo.

Isa vivaz Blyth es una anciana escocesa que, a sus 106 años, nunca tuvo relaciones sexuales ni fue besada, publica el portal inglés The Sun.
"Creo que nunca nadie trató de estar con ella. De todos modos, si lo intentaron nunca llegaron a ningún lado", destaca Sheena Campbell, sobrina de la anciana casta.
"Ella dice que nunca sintió la necesidad para enamorarse y que nunca tuvo tiempo para un hombre", agrega la mujer de 67 años. 
Según el portal, Isa se encargó de sus seis hermanos, trabajó como secretaria privada en la empresa productora de whisky North British Distilleries y, claro, asistía a diario a la iglesia. 
"Ella se sentía muy cómoda en su iglesia y amaba a su club de coro y de flores", explica Sheena y agrega: "Nunca tuvo tiempo para estar triste. Es un personaje increíble". Fuente: Infobae.

 (Para el que no quiera leer, es una vieja que no le dieron ni un beso y está bastante "pasa de uva", pero no es fea...).

Yo ya no entiendo el celibato de los curas (y tampoco quiero ahondar en eso por ahora porque no quiero generalizar el gusto por los menores) ni creo en la boludez de ahorrarte el desgarrante dolor de la primera vez para la luna de miel; pero ojo eh, es totalmente normal que nadie te obligue a ponerte un candado y repelente de hombres y aún así hacerlo, y más si es por... ¿80 años?. 

Cocó: Pero nena, el AMOR, la ENTREGA se reservan para la persona indicada, vencer la tentación es una prueba que denota fortaleza y respeto al ser amado!

Gaa: Si le decís eso a una divorciada, mínimo te comés un viaje de ida a la puta que te parió.

Yéndonos un poco del tema totalmente cochino e instintivo del sexo, en mi opinión no concibo la vida sin un amor... sin experiencias de las que no me arrepiento, por más que después te digan en un lindo paseo que quieren que en dos años se reencuentren como en las películas y renazca el amor pero que ahora no va (y vos termines a llanto pelado y marcándole los dedos en la cara al susodicho cual nena a plastilina). 

Otra opción puede ser que la mitología hebrea le haya lavado el cerebro y se metió tanto en el personaje que estuvo esperando al angelito que le de "bomba celestial", citando a la poetiza Anto Fabbro. Pero la venerable anciana se olvidó que ni ella se llama María ni hubo un adulterio que tapar. Y bueno, no va a ser la primera vez que dejen a alguien plantado...

En síntesis, o yo soy una descreyente de la biblia, sexópata y encima masoquista, o esta mujer vivió 106 años al pedo... ¿Con cuál te quedás?

Pd: Como soy muy buena la opción también puede ser "ambas". 
Pd Cocó: Menos mal que no te querías meter con la religión...

Vale por un título...

¿Me parece a mí? ¿Será que me quedé con la mentalidad de mi vida pasada? ¿Puede ser que...? No, no, no... Acá definitivamente están los roles invertidos.

Bueno no a este punto...

Siempre nos la tuvimos que bancar, la maldita etiqueta de la histeria en cualquier mina, como si eso completara el combo, de la cual ninguna zafó y hasta tuvimos que empezar a aceptarla como una cualidad típica femenina. Ahora, si esto era realmente así con la imagen de la junta de machos con olor a chivo en el bar profesando una y mil veces "todas son iguales, quién las entiende" y durante décadas nos tuvieron la vulva inflada a pedal con estas boludeces, ¿Por qué cada vez veo más prototipos de hombre que vienen más "femeninos"? Compañeras, nos afanaron la etiqueta.

Antes nosotras las vuelteras, las indescifrables, las "iguales", que podíamos aparecer con una ametralladora a lo Rambo para cagar a todos a tiros o tiradas en una cama con chocolates escuchando Bossa Nova dependiendo de como nos pegue Andrés...  ¿Y adivinen qué? Ustedes no zafan de esta... No están leyendo mal ni estoy delirando, ¡Los hombres tienen su "premenstrual"! 
Se lo llama Síndrome de Irritabilidad Masculina, lo descubrió un hombre que se llama Gerald Lincoln y sostiene que es "una disminución de la testosterona hace que los hombres se vuelvan irascibles, hipersensibles, depresivos, con pocas energías y poco deseo sexual. Como vemos, un cuadro de síntomas que no difiere mucho del de las mujeres antes de la menstruación, con la diferencia de que, en el caso de ellos, no responde a un ciclo biológico." Ahora podemos entender un poquito mejor cómo es que ELLOS ahora son los vuelteros, los indescifrables, los "iguales" y sobre todo histéricos. 

Y eso que no quería entrar en el tema del metrosexual...

No era por nada que él aparecía de a ratos dándote 100% de bola y después ni te saludaba teniéndote a vos sin entender si te estaba boludeando o realmente no puede ni con su vida de lo pendejo. 

Tampoco era inexplicable cómo de frente era una seda y usaba el msn o los mensajes como trinchera para decirte las cosas que necesitaban de huevos (de los cuales se podía arrepentir), cómo se vino arrastrando cual perro atropellado y sarnoso tiempo después de que te dejó, y la lista sigue... 

Cocó: la última me suena familiar, ¿A vos no? 
Gaa: Jjajaaja pobre Inmundo...

Al fin y al cabo no somos tan diferentes después de todo, no digo que sea por esto que ustedes cada vez tengan más vueltas que una calesita, sean más histéricos y haya días que están inaguantables, lo que digo es que muy probablemente esto siempre haya sido así y se hicieron bien los sotas tirándonos todo el fardo FORROS, con cariño igual eh! ♥ 

Pd: No lo digo por mi novio, él es un amor =)

Cocó: ¿Hacía falta la chupada de media? Digo...  

Estas charlas pedorras... Para vos Maurito!

(1:29) -       Mau:	y estoy de novio hace 4 meses :D
(1:29) ' -        Gaa:	aaaaay (L) yo hace casi un año
(1:29) -       Mau:	ooooooh :O
(1:30) ' -        Gaa:	Es el que más me duro! VAAAAMO MEEE**M!!!
(1:30) -       Mau:	jajajajajajaj es verdaaad! todos te duraban lo que un pedo en el inodoro
(1:30) ' -        Gaa:	o en la intemperie, que se disipa más rápido
(1:31) -       Mau:	buen pero en el inodoro ponele que da un par de vueltas antes de irse
(1:31) ' -        Gaa:	un pedo campestre... lo que debe ser eso...
(1:31) ' -        Gaa:	claro, se tira de panzazo al charquito, y despues da un paseo por el baño
(1:32) -       Mau:	yo al pedo campestre lo imagino tipo...que sale ahi...a la  intemperie como vos decis...y no sabe para donde agarrar
(1:32) ' -        Gaa:	es un pedo libre... el del inodoro es más comunista
(1:32) -       Mau:	AJAJAJAJAJAJAAJAJAJ
(1:33) ' -        Gaa:	y bien fuerte porque se mandaron tremenda longaniza hace 5'
(1:33) -       Mau:	:|
(1:34) -       Mau:	con 'longaniza' you mean...?
(1:34) ' -        Gaa:	la comida :) (A)
(1:34) -       Mau:	aaaaaaaaaaaaaaaaaaa :D saludable entonces
(1:34) ' -        Gaa:	nono yo no opino sobre el matrimonio gay
(1:34) ' -        Gaa:	(MEEEENTIRA jajajja)
(1:34) -       Mau:	nonono no nos desviemos de tema! podriamos entonces concluir  en que... el pedo en el inodoro es comunista y saludable
(1:35) ' -        Gaa:	nono el saludable es el pedo campestre
(1:35) -       Mau:	(de alli se deduce que lo comunista es saludable  ??)
(1:35) ' -        Gaa:	Noooo! el comunista ahoga
(1:35) -       Mau:	y pero si no sabe donde ir el campestre! es como que... esta lleno de dudas
(1:35) ' -        Gaa:	el pedo de inodoro es algo que me huele mal jajajjja
(1:35) -       Mau:	no sabe para donde agarrar
(1:35) ' -        Gaa:	como el capitalismo :)
(1:36) -       Mau:	entonces...a fin de saludabilismos y ahogismos... con cual pedo nos quedamos?
(1:36) ' -        Gaa:	yo me quedo con el campestre no se cual sera tu ideología pedorristica
(1:37) -       Mau:	jajajjaja mi ideologia pedorristica? y yo me supongo que con el campestre  tambien
(1:37) -       Mau:	porque sienta bien en cualquier habitat digamos
(1:38) ' -        Gaa:	o sea que preferis un mundo de pedos campestres a un mundo de pedos de inodoro....
(1:38) -       Mau:	se
(1:38) ' -        Gaa:	Como te extrañaba! Seguramente no estaba ni autorizada a publicar esto,  pero sabés que merecía publicarse :) Sos grosso aunque mientas con que mi blog es cultural,  que hijo de puta... Atte... Moyano con dolores menstruales :)

And here it goes again ♪

Cocó: Otra vez flaca, vos no aprendés más... ¿Cómo le vas a decir que rapado le queda para el culo?
Gaa: ¿Pero qué querés que haga? Venía re linda la cosa y la cagué, pero no puedo no decir las cosas como son.


A veces cuando hago alguna de esas entrevistas pelotudas (vieron como es la fama jaja) o test y encuestas y me preguntan una buena cualidad mía suelo contestar "la sinceridad". 
Ahora, ¿Cuán buena es? ¿Es buena cuando una termina cada dos por tres cagando todo a lo pato de campo? ¿Cuándo una persona excede el límite del "no me digas lo que quiero escuchar" o el "siempre que pase algo no te lo guardes"? Si yo te digo, la verdad estás un poco baqueta, chongueá que el flaco ese ya no te registra, ese peinado te queda para el orto, tu chongo parece el gordo salvavidas que enfocan en la parte de "zapán" de la propaganda de Buscapina... 

Ta bravo el topless de mondongos... 

Bueno sí, cae mal. ¡Pero digamos que la gente lo pide che! 
Cocó: La gente pide sinceridad, ¡No tu crueldad bruta con 0 anestesia, bestia! 
A eso voy Coquette... ¿Para qué voy a ser sincera si después me piden indirectamente que alrededor de la verdad les tire 10 pequeños pony, un arcoiris, 4 kilos de azúcar y a Heidi con el boludo del amigo que no me acuerdo el nombre revolcándose por ahí? 

No es de hija de puta, pero la realidad se parece más al pony sádico...

Igual hay un porcentaje mínimo de gente que agradece que sea así: sincera, cruda y hasta confundible con bardera. Soy de las que cree que la sutileza no sirve para una mierda, ojo, admito que quizás no debería ser taaaaaan literal cuando me dicen que les diga la verdad... 

O sí, seguir con mi línea pero tampoco de irme al carajo SIEMPRE. 

Yo no digo que soy la persona más tolerante a una crítica eh! Cocó: Y no, si cada vez que te digo algo no me cagás a trompadas sólo porque el hisopo no es más chico... 

Convincente la propaganda, no lo neguemos...

Digan lo que me digan, ni una horda de boludos corriéndome con gomeras me va a hacer cambiar la manera en la que digo las cosas, porque ni yo voy a hacer eso ni el que está queriendo pegarse un tiro desde que dije dos palabras va a hacerme caso a mí. 

¿Ven que el mundo es perfecto en nuestra terquedad y somos todos felices? ¿O acaso ustedes nunca "se zarparon en sinceros" y no sabían dónde meterse? En fin, uno se va acostumbrando a sentirse como el orto después de haberla embarrado tantas veces y la cosa se va haciendo más llevadera, y hasta linda les diría... 

Cocó: Definitivamente, no aprendés más...

I will survive, I WILL SURVIVE, YEEEAAAH ♪

ACLARACIÓN: Pensamos que no se iba aprestar a confusión, pero lean de nuevo y se van a dar cuenta de que el que les habla soy yo, Cocó.
Antes que nada, al que le importe quiero avisarle que estoy bien y ya casi recuperado. 
Para los que no recuerdan o no leyeron, a la doña se le ocurrió sobre-exigir materia gris para un par de parcialitos, haciendo que yo me resbale con el jugo de seso y me caiga a la mierda. 

-Jaja mirá saliste en Google... 

-Ah sos graciosa...

 

Gaa se percató inmediatamente, no se dan una idea. La flor de turra estaba dele llamando al novio para ver si se presentaba o no porque "no llegaba", como si el pibe le fuera a traer una solución mágica a las 2 am. 
Cuando estaba sola y se dio cuenta de que no tenía con quién hablar, volvió a acordarse de que existía y me mandó al veterinario. Hubiese estado genial, DIVINO en el caso de que yo fuese un animal ¿no? Pero como no lo soy ¬¬, me derivaron al hospital. 
Lo bueno: un hermoso descanso de los mambos de ésta.
-Ésta tiene nombre!
-Sí, ésta también y te quiere saludar...
-¡Callate forro si sos asexuado! Uno los cría y así te agradecen mierda... 
Lo malo: Estar internado es una mierda.

Uno se piensa que estar tirado en una cama y que le sirvan es lo mejor que hay, lástima que cuando pasé la puerta del hospital en silla de ruedas no me convertí en Donald Trump (o Ricardo Fort, el que prefieran) para que vengan 15 personas a abanicarme, darme frutas y hacer tap adelante mío; cambiá todo eso por jeringa, vitina y una tele a monedas. 

Me levantaron a la hora que canta el gallo para hacerme los chequeos: que te miran, que te tocan, que te pinchan... Es increíble lo que los pacientes se dejan hacer por el médico... 

-Jajaja, no todos, vos solito ;) - ¬¬ sigo... 

 Ya en la habitación, venía la enfermera que era Tronchatoro con cara de "Hola, no veo falo hace 3 años" y me acomodaba la cama terminando de descuajeringarme la espalda; y ni hablemos de cuando me tiró el papagayo encima la bruta. 

Al otro día no vino más, no sé que pasó...  

 

El segundo día traté de dormir, pero a la vieja de al lado le cayeron todas las chicas del bingo y para variar, ocuparon la tele con un mix del canal Volver y Rial. Al día siguiente se la llevaron envuelta, qué pudo haber pasado si la señora andaba bien?...
La comida ya saben cómo es, no hace falta decir que encima de que te la dan a la hora de la merienda como si uno tuviera 80, es como mandarse alpiste regurgitado por una cotorra... 

Elijan ustedes, la de la izquierda tiene coca y compite bastante...

 

Después de cuatro días de eso, se te va la paja de todo, se los aseguro. Igual agradezco a todos los que me trataron bien ahí adentro y a la vida misma, porque imagínense esto unas décadas después, cuando más o menos estemos así...

 No se caguen de la risa que todo llega... 

Pd: Todo bien con los hospitales eh, mirá si se me viene a quejar el Moyano de los hospitales después y se me arma la podrida...

Pd2: Gaa el título no pega ni con poxi mami...
Cocó.

Revolución animal.

Es tiempo de revelaciones, de descubrir verdades ocultas, Mitos! No estoy hablando de la última de Harry Potter ni del Código Da Vinci... Estoy hablando... de la verdad que se esconde detrás del Sapo Pepe. 

Para los que no saben ni quién puta es, es una ranita que le gusta a los chicos ahora. Ya tiene como carita de pervertido o un poco esquizofrénico, pero lo que vamos a ver en este animal (que necesita un PEPE gigante en la remera porque no se les ocurrió manera de dibujarlo como la gente) son, como en muchos otros personajes infantiles, los mensajes subliminales que esconde.
El sábado entre muchas charlas con la señorita Danna, como que la Alfano llevó a lo de Tinelli un gato que de lo dopado no podía ni con su vida ... empezamos a cantar la canción del sapo Pepe, pegada por la bendita propaganda del coche... ¿Qué tendrá que ver una cosa con otra no?
En uno de mis tantos flashes, se me dio por buscar la letra, que me reveló lo siguiente...

"Le digo Pepe vení y el salta, salta,. Pepe tomá y el salta, salta,. Pepe pará y el salta, salta,. te vas a marear, te vas a marear." 

¿Ven lo que yo veo? el pobre bicho no para de saltar, está re extasiado mientras le dan para tomar, y como que se va mareando... Y no jodan con que es un animalito inocente y yo soy una enferma que está al pedo, está coqueado y se está clavando una rusa pura (sin speed y esas giladas) en el medio de la Creamfields, o mezcla base con Termidor en Rescate Bailable, para hacerlo un poco más peronista y popular.

Ahora, esto entra en la mente del chiquito quedándose en la memoria para que cuando crezca, imite lo que hacía ese sapo con pinta de boludo, pero que de gil no tiene nada. 
Como este ejemplo podemos mencionar a tantos otros... El primero que a todos se nos viene a la cabeza por pedófilo hijo de puta es Barney, y a este sí que ni la cara lo hace zafar... 

Díganme ¿A qué persona con dos dedos de frente se le ocurre dejar a 6 pibitos solos en un cuarto con un dinosaurio de ese calibre?

Otros que se intentaron meter en los sesos de los pendejos con mucho éxito fue el cuarteto de aliens de sexo indefinido con directTV, pero fue demasiado flashero y bizarro y no dio muy claro el mensaje del amor libre y la revolución sexual. 
Cada vez salen más, cada vez peores, y pocos somos los iluminados que nos damos cuenta de estas cosas, como aquel que un día descubrió mensajes satánicos en las letras de Xuxa y las Ketchup. Estos personajes compiten unos con otros... 

...pero el gordo violeta llegó para quedarse.

Después señora no quiere que la nena le salga trola o el nene un falopero... ¿Vio?, es su culpa, no la del sistema, no rompa las bolas...


Hagan como yo, que me crié mirándolo a Sú ♥ y a Chiche y van a salir derechitos derechitos...


Cocó: Vos estás bastante mal de la cabeza ¿no?

El summum de la pelotudez.

Un pulpo de un acuario alemán vaticina la derrota de Argentina en cuartos.

OBERHAUSEN, Alemania (AFP) - Paul, el pulpo del acuario de Oberhausen (oeste de Alemania) célebre por sus aciertos en las predicciones de los resultados del Mundial, dio este martes a Alemania como vencedor en el duelo de cuartos ante Argentina, previsto para el sábado.

Según un ritual bien establecido, dos cajas con los colores de los dos equipos fueron situadas en el fondo del acuario y Paul se dirigió de nuevo a la negra, roja y amarilla, dejando de lado a la azul y blanca de los sudamericanos.

El 'pitoniso' de los tentáculos mantiene hasta el momento un pleno de aciertos, incluyendo la caída inglesa en octavos... aunque él nació en Gran Bretaña.

Fuente: http://ar.yahoo.com

Traté, les juro y les recontra juro que traté! Me limité a crear una página en contra del caretaje y el "fanatismo cada 4 años" y nada más! La verdad si el pulpito adivina me da igual, no miré el mundial y lo único que me juego es un cuarto de helado. Pero cuando uno entra a buscar noticias en serio y aparece la granata, reina reech... bueh más de lo mismo y ESTO, es cuando uno piensa que el mundo se fue reverendamente al carajo.¿Dónde están las noticias onda el pitufo Enrique y la hamaca que se mueve sola? Noticias en serio...  Una trata de no perder la compostura, de estar tranquila en un síndrome pre-andrés...

  Pero una noticia de un bicho de mierda que nada a una banderita y lo tildan de Horangel no es normal, NO-ES-NORMAL!

¿Son todos pelotudos? De los yankees me lo podría esperar, pero de los alemanes... Encima el bicho es un vendido. 

Todo bien con el gremio pulpo igual.

-No se sienten igual que yo? Diganmeeeee! 

Cocó: No. 

-Andá a cagar. 

Acá sí que no se coge...

¡Se me vienen encima los parciales gente! La verdad, la experiencia pasada me dio a entender que no sabía cómo encarar el asunto y empezar a estudiar, me desconcentraba, en fin, se los conté ya. 
Uno hace cuadritos, resume, se caga leyendo, pero la novedad en el ámbito estudiantil resulta de una receta a la que le sacamos el polvo y la ponemos en tela de juicio con el Licenciado Del Carpio; el tipo me plantea que si uno se la aguanta como un/a duque/sa y no se tienta ni a tocar un bultito hasta que llegue el parcial, aprueba... 

Y no valen las pajas muchachos eh!

Yo, sin tratar de ofender a nadie, pienso que viniendo esto de un hombre, es muy poco probable que aguante sin mandarse una frenética por...dos, ¿tres días?
Entiendo que no todos tienen la capacidad de quien les escribe para mantenerse en celibato, es realmente un don que el Luí' Guanella me envió, pero quizás el esfuerzo valga la pena y se consigan buenos resultados. 
Como no podemos hacer un experimento con ratitas, me ofrezco como conejillo de indias para comprobar la teoría; porque viste como somos las santas... 

...sacríficandonos por el prójimo. 

(Meentira, ni en pedo lo hago!)
Pero sinceramente, entre volver a ponerme a bailar de los nervios y pensar en no presentarme, que mi vieja me haga pescado para la memoria, prenderle una velita a San... San... Algo, o hacer esto; no sé con qué me quedo. 
Igualmente, si se lo ponen a pensar, tiene su lógica. Piensen, los parciales son generalmente tirando a fin de mes, cuando uno se va quedando sin fondos para el telo. Sabiendo esto los jefes de cátedra apelan a esta teoría y ponen esas fechas para que a uno le sea más fácil acumular ganas e invertirlas en otra cosa. ¿Vieron que son buenos después de todo? Te ayuda a la economía!... 

y después los zurdos piden más beneficios... 

Ahora en teoría todo muy lindo (o una cagada), en la práctica casi imposible, pero lo más interesante es que la idea viene de parte de un tipo que a mi entender era un sexópata de aquellos.

¡NO ES UNA PELOTUDEZ! Es una teoría que según el Lic., viene de Freud. Se llama Sublimación y más o menos propone que toda la energía que usamos en las diferentes tareas viene de la energía sexual que uno se va guardando. 
Okey, es una pelotudez.
Por lo menos les hice perder el tiempo con algo :)

A ver usté' que sabe tanto...

Hoy, les pasamos la posta completamente. Hoy les trajimos un regalito. Nos encantaría que cada uno comente (acá, para que no se hagan 44 notificaciones en facebook Sr RADOSTA, no sé si fuí lo suficientemente clara) y nos diga qué ve. 
Expláyense, sean correctos, cochinos, lo que sea, y lo más importante... Flasheenla!

Cocó & Gaa.

Zarhanglandengue de la parquijetidefa de la vida...

Alpedismo, risas, ocio, llanto, salidas, fotos, fiestas, trámites, pizzas, helado, sueño, euforia, nervios, ansias, felicidad, angustia, casi embarazo, amor, amistad, stress (y mucho), desesperación, entrevistas, Zonajobs, FADU (Proyectual y la re concha de tu madre, Dibujo ♥, Sociedad, Filosofía), dejar atrás gente de mierda, peleas, discusiones,  2 kilos de papa, leche, cebollas, manteca, fideos, vitina, polenta....

Cosas buenas, cosas malas, cosas. Todo el mundo diciendo: ¿Ya estamos a mitad de año? y yo les contesto: Si boludo/a! Y no me digan que pasó rápido, las pelotas que pasó rápido, hubo horas en este tiempo que se me hicieron interminables.

Uno mira para atrás y dice: "Faah" pero si se acuerdan de esos momentos en que tenían que agarrar el libro y hasta el perro chupándose el culo era motivo de distracción, se acordarán de que rápido no pasó. 

Haciendo una especie de "encuesta" entre algunos conocidos de mi edad, todos coincidimos que terminar el secundario nos hizo MUUUUY BIEN. En lo personal yo no era ni la que no se llevaba con nadie, ni la que pretendía que todos la sigan, pero haberme sacado de encima a la parte insípida, ignorante y básica de lo que fue el secundario... "Es casi una experiencia religiosa ♪" 

No saber "qué fue de la vida de...", no cruzarme a nadie más que a los que realmente me importan, no tener que bancarme un comentario más estúpido que el otro y ya no tener que fingir simpatía es simplemente, hermoso. 

Muy linda la etapa, me cagué de risa por momentos, lo disfruté... Pero ni en pedo apoyo el "Ay chicos ¿y si cursamos todos la misma carrera en la misma facultad?, jaja, nunca se querían separar los pibes". Paso. (Si quieren aparto un post ampliando esto). 

Pensé que a partir de las vacaciones iba a laburar como una mula en la frontera, pero repartí CV a lo diariero todo el verano y finalmente, las vacaciones fueron lo que debían, Vacaciones.

Tuve una semanita en la que estaba definiendo qué nombre le iba a poner al semi-hipotético engrendro que se podría haber gestado dentro de mí, teniendo en cuenta que mi vieja me iba a descuartizar si dejaba de ser hipotético... (Estoy entera por suerte).

Entré a la facultad con toooodos los infortunios que me caracterizan (Ver Welcome to the Jungle) y gracias a Dios hasta ahora tengo buenos resultados.

Igual me rompieron el culo...

Conocí gente nueva, salí mucho, no salí, sigo conservando a la gente que quiero, hago lo que me gusta... En fin, un buen balance de esta primera mitad.

¿Ustedes?