Sick.

Gaa no tiene la capacidad para hablar por sí misma en estos momentos. Está totalmente fuera de sí, cansada. Quiere escapar de algo a lo que va a estar ligada toda su vida, que le genera total repulsión en este instante, y quizás sea algo momentáneo pero no puede evitarlo. 
Tampoco puede contener la risa, una risa nerviosa que adentro suyo está cargada de pena hacia la gente.
Ya no soy yo quién puede hablar a través de ella, busca callarme y finalmente lo logra. Cocó.


¡Pero por favor! Especiales, locos, bipolares, esquizofrénicos, y demás enfermedades mentales que se atribuyen para pretender ser "cool", siempre buscando destacarse del resto cuando los ponés uno al ladito del otro y son simplemente la misma escoria con el ego tan alto... 
Y será la puta necesidad de la gente el querer mostrarse como algo interesante, cuando realmente no se puede hacer sinapsis por sí mismo y se termina trillando un modelo de persona carente de valor. ¿Estará como el orto no? Pero simplemente me da asco. 
Si caí alguna vez en esa, que probablemente lo habré hecho, me avergüenza de mí misma, ahora sigo confiando en que me muestro tal cual soy, auténtica en mis creencias o falta de ellas.
¡Sean ustedes mismos pelotudos! Vender humo lo puede hacer cualquiera. 

No se supone que este sea el tinte del blog, pero es mío, personal, hago lo que quiero con él. Pablo del Carpio, vos querías que volviera, volví totalmente recargada my friend, ya no tengo piedad.


Dedicado a Pablito Morrone, quien comprende mi enojo totalmente. 

Dios salve a la reina.

  Día conmemorativo, pónganse todos de pie, calzamos la alfombra roja y cantamos el himno mientras agitamos banderas y revistas Cosmo. Es que hoy, 9 de marzo, es el cumpleaños nº 52 del modelo a seguir de toda mujer que creció bajo su subliminal influencia, de las cuales pocas quedaron exentas. No es Evita, no es Cristina porque ya piruleó y le pegaron pancartas (además de que hubiese escrito "quedamos exentas") ni la bigotuda de Frida Kahlo. Estamos hablando de nada más ni nada menos que la muñeca Barbie.

Feliz, Feliz en tu día ♪

  La vimos vestida de todo, con todas las profesiones, de butaquera con Ken, y hay hasta una que puede parir y otra que apretándole un botón le crecen las tetas. Admito que crecí jugando con la muñeca y jamás pensé en que tenía que ser así, pero influencia tiene y es más, es un claro reflejo de la mina superficial que va de shopping en shopping prendiendo fuego billeteras. ¿Y qué mejor que consumir un prototipo de consumista no? Y a mí no me vengan con pelotudeces diciendo que no es real porque nos consta a todos haber visto uno de estos plásticos convertidos en "una niña de verdad", hasta en la cabeza (aprétenle la cabeza a una de las de plástico y van a ver por qué lo digo). 
Ahora, ya tiene 52, obviamente nunca la vamos a ver con esa edad, aunque saliese un poco del molde y estuviese bueno, pero un amigo en internet nos hizo el favor.

  Fuera de la imagen contemporánea, por mucho tiempo se la vistió de mujer del hogar y conservadora... Pero la realidad es otra...
  Les comento, el modelito de 90-60-90 en escala de 30 cm que muchas mujeres pretendieron seguir y tomaron como figura idónea salió de la gran demanda de un sex toy alemán llamado Bild Lilli que empezaron comprando obviamente hombres y luego trascendió a las nenas, antes de que Mattel se avivara y comprara los derechos de fabricar a su sucesora tan famosa. En menos palabras, jugamos y crecimos con una "hija de puta". :)

Ahora que puedo elegir, me quedo con ella...

  En fin, le deseamos un feliz cumpleaños a un objeto de plástico que no tiene vida y hace dos años se le hizo una fiesta de puta madre. Yo quiero ver si a Pinocho le hicieron lo mismo...


Cocó: Te gustan Britney y Lady Gaga, mucho no podés hablar...
-Y sí, algo se me tenía que haber pegado.


  Bonus track: En julio de 1992 Mattel lanzó Teen Talk Barbie, que decía una serie de frases como "¿Tendremos alguna vez suficiente ropa?", "!Me encanta ir de compras!", Y "¿Quieres tener una fiesta de pizza?" Cada muñeca estaba programada para decir cuatro frases de las 270 posibles, por lo que dos muñecas nunca podían ser iguales. Una de estas 270 frases era "¡la clase de matemáticas es difícil!"
¿LO VEN?

¿¡A dónde está mi amiga!? Digo MI MONO!

"Después de casi 5 meses de coma inspirativo, quizás sea el momento de despertar. Por ahora no."- Gaa Marino.


Les dejo, para quienes me extrañaban, uno de los grandes enigmas de la humanidad desarrollado en ciertas lujuriosas y descontroladas vacaciones, (que menos mal que Cristiano Ronaldo 2 me dijo que me controle por la junta, sino no sabía que hubiese sido de nuestras vidas). Esto es simple muchacho' : ¿¡Dónde mierda se metió el mono de la canasta que gira en Mar del Plata!?
Muchos dudan de su existencia, otros tantos capaz no entiendan por qué escribo esto ni de qué mono en qué canasta y de qué Mar del Plata hablo, sólo quiero constatar en actas que no estoy tan loca (Cocó: si por las dudas quieren mandar medicamentos no nos ofendemos.). Yo lo vi boludo, LO VI, estaba ahí, un gorila que te miraba colgado de una cesta de mimbre gigante que gira arriba de un palo! Hasta recuerdo que de chica una vez pregunté si no se mareaba... 
-Cocó: ¿En cada momento de tu vida te persigue algún dejo de boludez?... Es loquísimo, tu marca registrada.
-(Igual superó todo el "yo capaz lo sabía con tarara" cuando tuve que adivinar una canción en "nanana").
Sin más preámbulos, les dejo el debate entre un "Ocito", un chancho escéptico y el pedazo de mujer infernal que les escribe. 

En representación de Gaa ofrezco disculpas a todo aquel que deba soportar su penetrante tono de voz, lo indignada que estaba con su novio por la pérdida de su amado primate y la repetición excesiva del "como que"; producto de horas de Katy Perry, Xuxa y "Who let the dogs out". Atte, Cocó.


Pd: Razones por las que me ausenté fueron varias, principalmente la falta de tiempo y el hecho de que antes era la "única" que tenía este formato, quise hacer algo diferente (de por lo menos lo que conozco) que me satisfaga; por eso en los últimos post "callaba" un poco a Cocó, no me sentía ni me siento cómoda con la idea de que de repente el monstruito dentro de mi cabeza ya no sea cosa de un YO en estado puro y se lo apropie otro. Para eso me abría un blog igual al de La Loca de Mierda. 
Disculpen mis lectores, que son pocos pero los re banco!

Ni con un palo..

Si hay algo en este ¿?Mundo?¿ que cada día me sorprende más es la habilidad de los periodistas para encontrar gente que hace/vive cosas que son de no creer... En este caso, no sé si se trata de "vida" teniendo en cuenta lo siguiente...

Confiesa que vivió 106 años sin besos ni sexo.

Isa vivaz Blyth es una anciana escocesa que, a sus 106 años, nunca tuvo relaciones sexuales ni fue besada, publica el portal inglés The Sun.
"Creo que nunca nadie trató de estar con ella. De todos modos, si lo intentaron nunca llegaron a ningún lado", destaca Sheena Campbell, sobrina de la anciana casta.
"Ella dice que nunca sintió la necesidad para enamorarse y que nunca tuvo tiempo para un hombre", agrega la mujer de 67 años. 
Según el portal, Isa se encargó de sus seis hermanos, trabajó como secretaria privada en la empresa productora de whisky North British Distilleries y, claro, asistía a diario a la iglesia. 
"Ella se sentía muy cómoda en su iglesia y amaba a su club de coro y de flores", explica Sheena y agrega: "Nunca tuvo tiempo para estar triste. Es un personaje increíble". Fuente: Infobae.

 (Para el que no quiera leer, es una vieja que no le dieron ni un beso y está bastante "pasa de uva", pero no es fea...).

Yo ya no entiendo el celibato de los curas (y tampoco quiero ahondar en eso por ahora porque no quiero generalizar el gusto por los menores) ni creo en la boludez de ahorrarte el desgarrante dolor de la primera vez para la luna de miel; pero ojo eh, es totalmente normal que nadie te obligue a ponerte un candado y repelente de hombres y aún así hacerlo, y más si es por... ¿80 años?. 

Cocó: Pero nena, el AMOR, la ENTREGA se reservan para la persona indicada, vencer la tentación es una prueba que denota fortaleza y respeto al ser amado!

Gaa: Si le decís eso a una divorciada, mínimo te comés un viaje de ida a la puta que te parió.

Yéndonos un poco del tema totalmente cochino e instintivo del sexo, en mi opinión no concibo la vida sin un amor... sin experiencias de las que no me arrepiento, por más que después te digan en un lindo paseo que quieren que en dos años se reencuentren como en las películas y renazca el amor pero que ahora no va (y vos termines a llanto pelado y marcándole los dedos en la cara al susodicho cual nena a plastilina). 

Otra opción puede ser que la mitología hebrea le haya lavado el cerebro y se metió tanto en el personaje que estuvo esperando al angelito que le de "bomba celestial", citando a la poetiza Anto Fabbro. Pero la venerable anciana se olvidó que ni ella se llama María ni hubo un adulterio que tapar. Y bueno, no va a ser la primera vez que dejen a alguien plantado...

En síntesis, o yo soy una descreyente de la biblia, sexópata y encima masoquista, o esta mujer vivió 106 años al pedo... ¿Con cuál te quedás?

Pd: Como soy muy buena la opción también puede ser "ambas". 
Pd Cocó: Menos mal que no te querías meter con la religión...

Vale por un título...

¿Me parece a mí? ¿Será que me quedé con la mentalidad de mi vida pasada? ¿Puede ser que...? No, no, no... Acá definitivamente están los roles invertidos.

Bueno no a este punto...

Siempre nos la tuvimos que bancar, la maldita etiqueta de la histeria en cualquier mina, como si eso completara el combo, de la cual ninguna zafó y hasta tuvimos que empezar a aceptarla como una cualidad típica femenina. Ahora, si esto era realmente así con la imagen de la junta de machos con olor a chivo en el bar profesando una y mil veces "todas son iguales, quién las entiende" y durante décadas nos tuvieron la vulva inflada a pedal con estas boludeces, ¿Por qué cada vez veo más prototipos de hombre que vienen más "femeninos"? Compañeras, nos afanaron la etiqueta.

Antes nosotras las vuelteras, las indescifrables, las "iguales", que podíamos aparecer con una ametralladora a lo Rambo para cagar a todos a tiros o tiradas en una cama con chocolates escuchando Bossa Nova dependiendo de como nos pegue Andrés...  ¿Y adivinen qué? Ustedes no zafan de esta... No están leyendo mal ni estoy delirando, ¡Los hombres tienen su "premenstrual"! 
Se lo llama Síndrome de Irritabilidad Masculina, lo descubrió un hombre que se llama Gerald Lincoln y sostiene que es "una disminución de la testosterona hace que los hombres se vuelvan irascibles, hipersensibles, depresivos, con pocas energías y poco deseo sexual. Como vemos, un cuadro de síntomas que no difiere mucho del de las mujeres antes de la menstruación, con la diferencia de que, en el caso de ellos, no responde a un ciclo biológico." Ahora podemos entender un poquito mejor cómo es que ELLOS ahora son los vuelteros, los indescifrables, los "iguales" y sobre todo histéricos. 

Y eso que no quería entrar en el tema del metrosexual...

No era por nada que él aparecía de a ratos dándote 100% de bola y después ni te saludaba teniéndote a vos sin entender si te estaba boludeando o realmente no puede ni con su vida de lo pendejo. 

Tampoco era inexplicable cómo de frente era una seda y usaba el msn o los mensajes como trinchera para decirte las cosas que necesitaban de huevos (de los cuales se podía arrepentir), cómo se vino arrastrando cual perro atropellado y sarnoso tiempo después de que te dejó, y la lista sigue... 

Cocó: la última me suena familiar, ¿A vos no? 
Gaa: Jjajaaja pobre Inmundo...

Al fin y al cabo no somos tan diferentes después de todo, no digo que sea por esto que ustedes cada vez tengan más vueltas que una calesita, sean más histéricos y haya días que están inaguantables, lo que digo es que muy probablemente esto siempre haya sido así y se hicieron bien los sotas tirándonos todo el fardo FORROS, con cariño igual eh! ♥ 

Pd: No lo digo por mi novio, él es un amor =)

Cocó: ¿Hacía falta la chupada de media? Digo...  

Estas charlas pedorras... Para vos Maurito!

(1:29) -       Mau:	y estoy de novio hace 4 meses :D
(1:29) ' -        Gaa:	aaaaay (L) yo hace casi un año
(1:29) -       Mau:	ooooooh :O
(1:30) ' -        Gaa:	Es el que más me duro! VAAAAMO MEEE**M!!!
(1:30) -       Mau:	jajajajajajaj es verdaaad! todos te duraban lo que un pedo en el inodoro
(1:30) ' -        Gaa:	o en la intemperie, que se disipa más rápido
(1:31) -       Mau:	buen pero en el inodoro ponele que da un par de vueltas antes de irse
(1:31) ' -        Gaa:	un pedo campestre... lo que debe ser eso...
(1:31) ' -        Gaa:	claro, se tira de panzazo al charquito, y despues da un paseo por el baño
(1:32) -       Mau:	yo al pedo campestre lo imagino tipo...que sale ahi...a la  intemperie como vos decis...y no sabe para donde agarrar
(1:32) ' -        Gaa:	es un pedo libre... el del inodoro es más comunista
(1:32) -       Mau:	AJAJAJAJAJAJAAJAJAJ
(1:33) ' -        Gaa:	y bien fuerte porque se mandaron tremenda longaniza hace 5'
(1:33) -       Mau:	:|
(1:34) -       Mau:	con 'longaniza' you mean...?
(1:34) ' -        Gaa:	la comida :) (A)
(1:34) -       Mau:	aaaaaaaaaaaaaaaaaaa :D saludable entonces
(1:34) ' -        Gaa:	nono yo no opino sobre el matrimonio gay
(1:34) ' -        Gaa:	(MEEEENTIRA jajajja)
(1:34) -       Mau:	nonono no nos desviemos de tema! podriamos entonces concluir  en que... el pedo en el inodoro es comunista y saludable
(1:35) ' -        Gaa:	nono el saludable es el pedo campestre
(1:35) -       Mau:	(de alli se deduce que lo comunista es saludable  ??)
(1:35) ' -        Gaa:	Noooo! el comunista ahoga
(1:35) -       Mau:	y pero si no sabe donde ir el campestre! es como que... esta lleno de dudas
(1:35) ' -        Gaa:	el pedo de inodoro es algo que me huele mal jajajjja
(1:35) -       Mau:	no sabe para donde agarrar
(1:35) ' -        Gaa:	como el capitalismo :)
(1:36) -       Mau:	entonces...a fin de saludabilismos y ahogismos... con cual pedo nos quedamos?
(1:36) ' -        Gaa:	yo me quedo con el campestre no se cual sera tu ideología pedorristica
(1:37) -       Mau:	jajajjaja mi ideologia pedorristica? y yo me supongo que con el campestre  tambien
(1:37) -       Mau:	porque sienta bien en cualquier habitat digamos
(1:38) ' -        Gaa:	o sea que preferis un mundo de pedos campestres a un mundo de pedos de inodoro....
(1:38) -       Mau:	se
(1:38) ' -        Gaa:	Como te extrañaba! Seguramente no estaba ni autorizada a publicar esto,  pero sabés que merecía publicarse :) Sos grosso aunque mientas con que mi blog es cultural,  que hijo de puta... Atte... Moyano con dolores menstruales :)

And here it goes again ♪

Cocó: Otra vez flaca, vos no aprendés más... ¿Cómo le vas a decir que rapado le queda para el culo?
Gaa: ¿Pero qué querés que haga? Venía re linda la cosa y la cagué, pero no puedo no decir las cosas como son.


A veces cuando hago alguna de esas entrevistas pelotudas (vieron como es la fama jaja) o test y encuestas y me preguntan una buena cualidad mía suelo contestar "la sinceridad". 
Ahora, ¿Cuán buena es? ¿Es buena cuando una termina cada dos por tres cagando todo a lo pato de campo? ¿Cuándo una persona excede el límite del "no me digas lo que quiero escuchar" o el "siempre que pase algo no te lo guardes"? Si yo te digo, la verdad estás un poco baqueta, chongueá que el flaco ese ya no te registra, ese peinado te queda para el orto, tu chongo parece el gordo salvavidas que enfocan en la parte de "zapán" de la propaganda de Buscapina... 

Ta bravo el topless de mondongos... 

Bueno sí, cae mal. ¡Pero digamos que la gente lo pide che! 
Cocó: La gente pide sinceridad, ¡No tu crueldad bruta con 0 anestesia, bestia! 
A eso voy Coquette... ¿Para qué voy a ser sincera si después me piden indirectamente que alrededor de la verdad les tire 10 pequeños pony, un arcoiris, 4 kilos de azúcar y a Heidi con el boludo del amigo que no me acuerdo el nombre revolcándose por ahí? 

No es de hija de puta, pero la realidad se parece más al pony sádico...

Igual hay un porcentaje mínimo de gente que agradece que sea así: sincera, cruda y hasta confundible con bardera. Soy de las que cree que la sutileza no sirve para una mierda, ojo, admito que quizás no debería ser taaaaaan literal cuando me dicen que les diga la verdad... 

O sí, seguir con mi línea pero tampoco de irme al carajo SIEMPRE. 

Yo no digo que soy la persona más tolerante a una crítica eh! Cocó: Y no, si cada vez que te digo algo no me cagás a trompadas sólo porque el hisopo no es más chico... 

Convincente la propaganda, no lo neguemos...

Digan lo que me digan, ni una horda de boludos corriéndome con gomeras me va a hacer cambiar la manera en la que digo las cosas, porque ni yo voy a hacer eso ni el que está queriendo pegarse un tiro desde que dije dos palabras va a hacerme caso a mí. 

¿Ven que el mundo es perfecto en nuestra terquedad y somos todos felices? ¿O acaso ustedes nunca "se zarparon en sinceros" y no sabían dónde meterse? En fin, uno se va acostumbrando a sentirse como el orto después de haberla embarrado tantas veces y la cosa se va haciendo más llevadera, y hasta linda les diría... 

Cocó: Definitivamente, no aprendés más...